Смешные анекдоты про зверей

21. Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу тр*хнуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти затр*хать! - Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреткой, потому что без табуретки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуретку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуретку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреткой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, за#бал! Заяц с победным видом: - Все слышали?

22. Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б*Я! КРОКОДИЛ!!!"

23. Рыбак сидит, ловит рыбу - не клюет. Тут выплывает маленький-маленький лягушонок и говорит: - Дяденька, ничего, что я тут поплаваю? - Поплавай, - А можно я прямо около поплавка поплаваю? - Да поплавай. - Дядь, а тебя как зовут? - Николай. - Дядь Коль, а если я прямо на поплавке посижу? - Да сиди, все равно не клюет ни фига. - Дядь Коль, а ничего, если я выйду на берег и рядом с тобой посижу? - Да сиди. Только лягушонок вылез на берег и сел, плывет другой лягушонок: - Дяденька, можно я здесь поплаваю? Первый лягушонок как заорет: - Пошел к чертовой матери! - и уже спокойно, - дядь Коль, я правильно говорю?

24. - Что ваш кобель делает во дворе моего дома?. - Описывает имущество.

25. Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в ж*пе? - А это, сынок, наша родина!

26. Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. На восьмой день пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

27. Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

28. Поймал мужик золотую рыбку: - Загадывай желание. - Я хочу мира во всем мире! - Нет это сложно. - Ну тогда пусть WINDOWS 95 нормально работает - Слушай, а как насчет мира во всем мире?

29. Учёные скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

30. Поймал волк колобка и решил изна*иловать его в извращённой форме, вертит его в лапах и вслух размышляет: - Куда ж тебя е*ать то. - Не надо меня е*ать. Волк, вращая ещё быстрее. - Чем, чем ты это сказал?

31. Вицин, Никулин и Моргунов плывут по реке на плоту. Плот перевернулся, и все оказались в воде. Первым всплывает Вицин: - Помогите, там крокодил! Выныривает Никулин и тоже кричит о помощи. Вслед за ним из воды вылезает крокодил: - Помогите, там бегемот!

32. Цирк. Выступают волшебники Крокодил Гена и Чебурашка. - Исполним любое желание,- горят они. Тут вдруг на арену выходит мужик и говорит: - Я хочу, что бы у меня чл*н до пола доставал! - Гена, откуси ему ноги!!!

33. Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает: - Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода. - Давай только как я узнаю, когда он захочет? - А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози. На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит: - Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

34. Заяц по лесу бежит, хочет кого-нибудь тр*хнуть. Ну нету никого... Смотрит - под деревом тухлятина валяется. Заяц осмотрелся - никого. Загибает ее раком, дырку нашел, ай да пошел :-) На дереве над ним ворона сидит, ржет: - Хар-хар-хар! Заяц тухлятину шпандорит! Заяц, не растерявшись: - Прикинь, ворона! С первой палки сдохла!

35. Заходит Заяц в баню. На всем пузе кровь. И хвастается: - Вот, смотрите - я с Волком дрался! Как дрался!.. Вдруг заходит медведь: - Аа! Так вот где моя прокладка!

36. У одного мужика был говорящий попугай. Однажды, в самый разгар вечеринки, он кричит: - Вы тут пьете, жрете, а, может, в эту минуту от голода умирают сотни детей! Гости упали духом и разошлись. В наказание хозяин бросил попугая в курятник. Одна курочка подходит к заморскому пареньку и кокетливо представляется: - Марина. Попугай, нахохлившись, молчит. Она снова, еще кокетливее: - Марина. Попугай не выдерживает: - Мадам, если вы здесь находитесь за проституцию, то я по политическим убеждениям!!!

37. Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк… Второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…

38. Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Чёрт, обманули!Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, бл*. Я обуваюсь..

39. Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное..

40. Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"... И явно разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"... Результат: Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так, что "засверкали пятки"; Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; Из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах... И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ... )))))))

Кот: 9 жизней. (ест рыбку, пьет молочко, высыпается).

42. Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли поговорим! Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну, что? - Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

43. Идeт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует.
Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.

44. Сидит обезьяна и шкурку от банана в реке полощет. Крокодил проплывает и спрашивает, что она делает? - Дай рубль, скажу. Тот дал, а она и говорит: шкурку полощу. - Дура. - Ну дура, не дура, а десятку в день имею.

45. Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. Барсик, пять лет.

46. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

47. Забрала у пьющей семьи ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире).
Муж работает в уголовном розыске - возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".
Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать - уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!" Пес срывается с места и бежит к дверям - встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза^[en], вздыхает^[en] и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю - НИКОГО! Возвращаюсь к креслу - пес лежит в нем, свернувшись калачиком... Немая сцена....

< Все категории | 1 | 2

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)

И чуть ниже оставьте комментарий.

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети^[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.